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2005-07-27 故事不知道是不是自己本身就很弱小，可是，最近发现自己越来越懦弱。我讨厌别人把这个词加到我身上，尤其是我爱的人，我不希望自己的弱小给他们带来压力和困扰。如果可以，我希望在没人的地方有一个属于自己的世界，哪怕贫瘠的什么都没有，只希望没有伤害……
曾经我也坚定过，那种执着是我现在没有的，我不知道那种自信和坚强是不是他给的，但我真的怀念那个时候的时光。
出国前，我用一周的时间跑遍了整个京城找工作，最终只找到农业大学旁一家刚营业的小咖啡厅。工资很低，但我为了挣到钱，还是留下了。每天骑车去打工很开心，毕竟是人生中的第一份工作。刚入春的北京，阳光开始温暖，我满足的让它照在身上脸上，心里暗暗为自己打气，希望一切顺利。
店里只有我一个员工是本地人，刚开始很受排斥，我只有很努力的干活让大家转变对我的态度。每天12小时的工作，中午只有吃饭的一小时可以休息，其他时间必须站立，还要点头哈腰的对客人。到家的时候已经是晚上11点，累的连洗澡的力气都没有，还记得妈妈每次都会很心疼的为我打一盆热水，让我泡泡脚。那是我第一次进入社会，知道了社会的残酷，知道没有家里的支持，我一无是处。工作期间认识了很多形形色色的人，有每天点同一种咖啡的美国人，每天都带着女朋友喝奶昔的大学生，台湾商人……他们让我觉得欣慰，让我还能感受到自己工作的价值。
工作累了，就放一首最喜欢的secret garden，反复的品位，看着黄昏，看着碌碌续续走进来的人……看着情侣坐在一起，看着妈妈带着孩子。偶尔也会觉得孤单，站在那里忽然脑中一片空白，意识到他不在身边，离我很远。
后来找到一份工资高的工作，在超市促销食品，做产品让大家试吃。每天听着旁边做雀巢促销的音乐，偷偷吃自己做的咖喱试吃产品，喝着一个傻男孩子常常送过来的免费雀巢咖啡。每天上下班路过华联商场的时候都会很伤感，想起些什么，在眼泪掉下来之前，赶快蹬快车子，飞快的路过那里。
慢慢地，我又找到更好的工作，丰联广场发传单，公司是日本的，监督我的那个日本老板让我讨厌。
最后，我在家附近的超市做洗发水促销，终于可以在做工时散下两年多没修剪过的头发……
一个半月的工作后，我拿着辛苦挣到的薪水来到南方的一个城市，进行了出国前最后的一次旅游。南方的城市建设和北京的差异很大，我在那个陌生的地方转了一圈又一圈，耳边充斥着南方的特有口音，那种陌生感让我有些无所适从。记得离我们住的地方很近的一家面馆又便宜又好吃，我们常常去，每次吃不完都被他骂浪费；我任性的想吃粽子，他给我买了两个，结果没有吃就扔掉了；常去的那家网吧里，老板说我的口音像东北人；我们在超市买了好多的果冻，都是我爱吃的，结果两天内就被我们消灭干净了；买了新窗帘挂在住的地方，因为他怕我换衣服不方便；晚上，我们在最繁华的那条商业街上逛，我穿短裤冷，他给我披上衣服；他为我买了别人推荐给他的洗发水，让我保护头发；那里有我的专用拖鞋，尺码刚刚合适，现在还留着……想着想着，仿佛又回到了那个时光，其实离自己并不远，只是一年多前，可是感觉很多东西都已经变了。没有什么是不变的，这是我现在学会的……
上火车返回北京，我的心很疼，无助的靠在车窗上，眼泪怎么也止不住，我知道一切已成定局，谁也无法改变。记得火车临开动的那一刹那，我想到还有东西没有送出，疯了一样的把自己最爱的那本书拿出来，可是空调车打不开窗户，我只得用力的挥动着手叫着。车下的他很迷茫的看着我，大概听不到我的声音，只是微微对我摆了摆手……我大声喊着，四年，四年，反复重复这一句，我想让他知道，我会等他……
故事到了结尾，我回北京一周后便离开了那座城市。飞机起飞前，我偷偷没有关手机，期待等到他一条短信，哪怕只是一句再见或平安，可是什么都没有。飞机已经开始挪动，可手机还是安静的躺在我手上，我强笑着安慰自己也许是他不知道我今天的飞机吧……
永远有多远？其实一瞬间有时也可以是永恒的。 댓글 (4개)
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